Je ne l’avais pas détesté, ce blog, car il m’avait constituée, et celui d’avant aussi, de 2005 – 2008. Seulement, on pouvait difficilement faire le tri entre ce qui était profond, sincère, percutant et ce qui n’était qu’un étalage narcissique et faussement comique parce que profondément désespérant et leurrant de ma pensée, mon moral et ma morale. Spirale dans laquelle je me suis bien des fois égarée.

Lors de ce pèlerinage, j’ai vécu un vide, qui ressemble beaucoup à l’amour. Si tant est que l’amour ne soit pas, justement, un plein.  Les petites collines de Provence ont respiré le Bon Dieu, partout j’ai eu envie de pleurer pour Lui dire que je L’avais déçu, voire trompé, autant d’infidélités sous couvert de réjouissance de type « sucres rapide », je nommerai : sarcasme, sexe, intrigues ou s’imposer à soi-même avec une démoniaque habileté un malheur sur mesure.

Plus rien à dire, à faire, et ce blog, malgré toutes les précautions du monde pour le rendre drôle, intéressant et accueillant devenait le reflet de mon repli, l’ascendant du gargarisme.

L’avenir, si, appartient à ceux qui se lèvent tôt. « Il renvoie les riches les mains vides », oui c’est arrivé. Certains ont cru que j’allais mal, où es-tu, pourquoi n’as-tu plus ton blog ? Alors ? Mais j’allais mieux, j’étais juste immergée dans ce vide positif. J’ai pensé, repensé très souvent au berger qui à Cotignac en 1509 avait entendu et vu le très saint Joseph lui demander de « soulever la pierre » au-dessus de laquelle s’était trouvée une source. Ce que la source fut, à ce moment-là sur les routes et dans les décisions radicales prises à mon retour de Provence, c’était exactement le contraire de ma soif. Celle-ci avait duré ô mon Dieu 5 années sur la toile et 28 ans en tout. Je continuerais d’avoir soif bien sûr, mais j’avais compris sur la route, dans les mots du chanoine, dans la source de saint Joseph, que j’étancherai mon orgueil en essayant d’offrir ma vie pour les autres.

Ce n’est pas, comme souvent il fut le cas sur ce blog, un message au second degré. Sans doute beaucoup de mes messages collégialement pris au sérieux par mes commentateurs et nombreux lecteurs (cette fidélité m’a émue, bien souvent, et désespérée encore plus souvent) n’auraient pas dû être pris autant au sérieux car moi je riais bien, au fond. C’est donc non là vraiment très sérieux : offrir ma vie pour les autres. Que pouvais-je faire concrètement de nécessaire à mon existence autant qu’à l’harmonie du monde sinon essayer de les aimer un peu plus que ce que je n’avais jamais fait auparavant. J’eus soif d’un amour à donner.

Ma vie a changée. Je ne peux pas la détailler là, mais cela touche au quotidien. Elle ressemble un peu plus à la joie que j’ai toujours voulu vivre. J’ai jeté des lettres vieilles de 1998 et des habits que j’avais portés à New York en 2002 et 2003. Tout m’a semblé – ma mythologie personnelle – complètement mytho justement. Je n’étais rien parce que jusqu’ici je n’avais particulièrement rien donné d’utile à l’humanité. J’ai détesté tant de mois et d’années et de siècles l’humanité et l’utilité que c’est croyez-moi très étrange à écrire.

Il fallait le faire ce soir, écrire, car un ou deux évènements d’un passé très proche (juillet m’a particulièrement perdue en désir de sens et de vérité, j’ai beaucoup cherché et quelque peu trouvé, jusque dans mes erreurs) m’ont convaincu d’écrire ici à nouveau. Je dis un ou deux car deux en vérité, mais reste à savoir lequel est le « vrai » évènement. Il n’y en a peut-être qu’un. Ou aucun. Mais je pars maintenant, je pars, et j’y réfléchirai plus tard, quand je rentrerai.

Mon Père,
je me remets entre Vos mains ;
je m’abandonne à Vous, je me confie à Vous.
Faites de moi tout ce qu’il Vous plaira ;
quoi que Vous fassiez de moi,
Je Vous remercie.

Je suis prêt à tout, j’accepte tout.
Pourvu que Votre volonté se fasse en moi,
pourvu que Votre volonté se fasse en toutes vos créatures,
je ne désire rien d’autre, mon Dieu.

Je remets mon âme entre Vos mains ;
je Vous la donne, mon Dieu,
avec tout l’amour de mon coeur,
parce que je Vous aime,
et que ce m’est un besoin d’amour de me donner.
Je me remets entre Vos mains avec une infinie confiance, car Vous êtes mon Père.

Bienheureux Charles de Foucauld – Prière d’abandon. 1896.